Допомога по Теле2, тарифи, питання

Чоловік пішов до іншого ... грюкнув дверима, залишивши роки шлюбу, разом нажите майно, дітей і все, що було пережито вдвох.

Демонстративне плескання - лише варіант догляду. Його варіацій – безліч. У деяких випадках дружини задовольняються смс.

Але в кожному випадку під ногами жінки розкривається безодня, в яку з гуркотом котиться досвід прожитих років.

Повернеться чи ні?

Коли чоловік пішов до іншої, дружина зазвичай запитує «повернеться чи ні». Запитання це виникає не відразу, жінці потрібно спочатку пережити стан шоку.

Психологи говорять про мінімум 7-9 днів, які потрібні для повернення у відносно спокійний психологічний стан. Після цього терміну можна ставити собі питання, шукати відповіді.

• Якщо чоловік пішов до коханки, про існування якої було відомо до Х, якщо у чоловіка вже траплялися «відлучки» з цього приводу, то навіть його радикальне «пішов» не завжди відповідає дійсності.

Чоловіку цілком комфортно існувати в умовах подвійної жіночої уваги і навряд чи він позбавлятиме себе подібного задоволення.

• Інша річ, коли наявність претендентки на чоловіка стала відомою за фактом. Мабуть, щось суттєве підштовхнуло чоловіка розкрити карти та визначитись із пріоритетами. Значить, коханка змогла спокусити його чимось, чого чоловікові не вистачало вдома.

І не завжди це – краса, інтелект чи секс. Можливо, вашому чоловікові просто не вистачило турботи, ніжності або уваги до його справ.

• Найбільш оптимістичний сценарій – молода пасія. Чоловік пішов до молодої коханки, як пережити? Переживати не треба. Прогноз у разі найсприятливіший. Щойно біс з ребра вийде — чоловік повернеться туди, де все по своїх поличках, де смачна вечеря та затишний будинок.

Замість пустого часу в гаданнях, краще зайнятися справою. А справ у покинутої дружини побільшає. І справи ці будуть найприємнішими.

Інструктаж екс-дружини

Якщо чоловік пішов до іншої, але не розлучається, ваша поведінка має бути аналогічною тому, якби він пішов і розлучився. Укладання шлюбу, як та її розірвання – це умовність.

Правила привороту

• Заохочуйте його побачення з дітьми та проводьте цей час якомога разом.
• Запрошуйте його на дружні чаювання під приводом «згадати минуле».
• Зламався кран? Зателефонуйте і делікатно повідомте, що приходив один, та нічого в нього не вийшло. А в тебе завжди все чудово виходить. Допоможи, га? Прийменник для компліменту та запрошення може бути будь-який інший, фантазуйте.
• У квартирі всі його речі (ті, що залишилися) мають бути на своєму (видному) місці. На вечерю ви «випадково» готуєте її улюблену страву.
• Стати красивішим. Стати трохи іншою. Радикальні зміни зовнішності не потрібні - це швидше відлякає вашого ідеального чоловіка. А невеликі нюанси – відтінок волосся, парочка кілограмів мінус, інший запах – додадуть вам пікантності і тієї самої новизни.

Очевидно, що манера поведінки екс-дружини нагадує маніпуляції коханки. І ця позиція буде найвиграшнішою у разі повернення чоловіка. Не виключено, що після досягнення мети (чоловік приплився на поріг) досягнуте вам стане байдуже.

Ви стали. Вам довелося забагато подолати. Навряд чи «чоловік» заслуговує на таку жінку.

Але як забути чоловіка, який пішов до іншої назавжди? Наступні поради допоможуть вийти вам зі ступору та завести годинник свого нового життя.

5 правил нового життя

1. У новому житті вас не повинні переслідувати його фотографії, шкарпетки та сорочки.Знаєте де місце речам, які не потрібні? Отож. Стисніть зуби, випийте коньяку і все в смітник, не залишаючи жодного гачка.
2. У новому житті ви не страждаєте більше за встановлений термін. У цьому випадку психологи рекомендують наплакатися та відридатись протягом… 40 днів! Весь біль, вся ображена гідність, усі рани протягом цього терміну вичерпають себе. Їхнє місце займе порожнеча – а це найблагодатніший ґрунт для спорудження будівлі нового життя.
3. Ви не дзвоните, не пишете, не ображаєте, не демонтуєте екс-чоловіку свій псевдо-ейфоричний настрій.Не запрошуєте на чай, у вас не ламається кран, а діти можуть провести час з батьком без вас. Відбудовуйтеся від чоловіка, що пішов.
4. У вас з'являються залицяльники. По-перше, флірт – це корисно самооцінки. По-друге, вам категорично заборонено замикатися у собі. А подружки – не найкращий спосіб привести себе до тями. Хоча теж згодиться – тільки обов'язково з мартіні, оливкою та енергійною музикою.
5. У вас з'являється час, щоб зайнятися собою. Від особистісного зростання до радикальних змін зовнішності. І замість борщу вечорами – Омар Хайям.

У новому щасливому житті ви – жінка, яка зуміла переступити безодню і стати кращою, мудрішою, красивішою. Цей досвід друкується у ваших очах, надаючи їм таємничого поволоки.

YouTube ID з KoT3rebvcWU&list is invalid.

Цей досвід стане тим маяком, до якого припливе потрібний чоловік - той, хто ніколи не змусить страждати, вгадуючи по очах весь пережитий вами біль. Життя забирає, але дає більше. Пам'ятайте про це і ніколи не нарікайте на долю.

Серце розривалося від втрати та нестерпного болю. Хотілося одного: щоб він повернувся, і все було, як і раніше. Саме життя почало втрачати сенс.

Жили як усі. Не гірше і не краще. Намагалися, працювали, дітей вирощували. Було багато складнощів, проблем, але всі пережили. Лаялися, мирилися, у вихідні в гості до друзів ходили. Все для дітей старалися, і освіту гарну дали. Діти покинули батьківську хату. І після цього стало дуже тяжко. Відносини, які й так не були добрими, погіршилися.

Одного разу земля ніби пішла з-під ніг. Не повірила, що таке взагалі могло статися. Він пішов. Нічого не сказавши, просто пішов, забравши речі. Спроба вийти на розмову, зрозуміти, у чому причина і коли вона повернеться, не вдалася.

Серце розривалося від втрати та нестерпного болю. Хотілося одного: щоб він повернувся, і все було, як і раніше. Саме життя почало втрачати сенс.

Стільки страждань та переживань. Все робила сім'ї, йому. Діти пішли з батьківського гнізда, і здавалося, треба дочекатися онуків і знову з ним вирощувати малечу. А він пішов.

Марні очікування у порожній квартирі

Які ж нестерпні вечори в порожній квартирі... Безсоння ночами і плач ридма: «Він повинен повернутися! Чому він пішов? У голові стільки думок. Не можу мовчати, треба говорити, радитись. Кажу годинами, мене слухають, хтось підтримує, хтось співчуває, а хтось підказує, що треба почати жити наново. «Але ж це дурість. Як я без нього? Мені хочеться, щоб друзі, родичі його зрозуміли, присоромили, і він схаменувся б і повернувся додому. Але вони не можуть допомогти мені. Я одна, абсолютно одна. І від цієї самотності наче згоряю.

Час іде, а я все одно продовжую вірити, що він обов'язково повернеться. Я це точно знаю. Мені й ворожки сказали про це. Один день він зрозуміє і почне жалкувати, що пішов. І тоді обов'язково повернеться. Або натякне, що хоче це зробити. І я його обов'язково прийму. Люди навколо не розуміють, як це страшно, коли йде чоловік після стількох років шлюбу. Вони не бачать мого болю. Мені потрібен тільки він та ніхто інший.

Все так несправедливо. І цей страшний біль від того, що він не поруч, що я залишилася сама, роз'їдає мене. Я не можу нормально жити, я хочу знову дихати і бачити сонце на небі, а не відчувати мороку, яка огорнула моє життя. Усі подруги та родичі стали зникати з кола спілкування. Навіть діти зводять розмову до мінімуму. Квартира холодна та порожня. Усі мої спроби якось вибратися з цього стану зводяться нанівець.

І знову настає сутінки. І знову ця тривога огортає моє тіло і не дає мені жити. А так хочеться жити нормально. Як все. Я бачу людей, які сходяться, розходяться, сходяться знову. Вони щасливі. Чому не так? Що мені робити?

Де шукати вихід?

Пережити догляд чоловіка дуже важко. Почати жити наново не легше. Є такі люди, для яких втрата сім'ї - справжня трагедія, яка поділяє життя на "до" та "після". І "після" жити не виходить, як не намагаєшся.

Як пояснює Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, наше ставлення до тих чи інших подій, наші реакції, наша поведінка, наші системи цінностей, наші бажання та устремління обумовлені нашими вродженими наборами властивостей психіки, які називаються векторами. Усього існує вісім векторів. Кожен вектор – це певний набір базових бажань та властивостей для їхньої реалізації.

У цьому випадку йдеться про два вектори: про зорове та анальне.

Сім'я – головне у житті

Для будь-якої людини сім'я відіграє важливу роль. А для власника сім'я – це головне, це сенс його життя, найвища цінність. Для них розлучення – це кінець світу. У них не вкладається в голові, як можна зруйнувати найцінніше, найголовніше, найдорожче, що є в цьому житті. Навіть якщо в сім'ї все було не так уже й гладко. Вони переконані, що сварки, нерозуміння, незадоволеність – це не привід руйнувати сім'ю. За вдачею такі люди найвірніші, віддані, надійні і в сім'ї, і в дружбі, і в роботі. Для них кохання, шлюб, дружба – один раз і на все життя. І міняти одного чоловіка на іншого подібно до катастрофи. Їхня психіка цього не сприймає. Ні для себе, ні для інших.

За своєю природою такі люди досить ригідні, тому важко пристосовуються змін. Їм властива особлива спрямованість у минуле. Поряд із прекрасною пам'яттю ці властивості дано їм для реалізації їхньої природної ролі – накопичувати та передавати у незмінному вигляді знання, досвід минулого майбутньому поколінню. Часто вони стають відмінними викладачами та іншими фахівцями. Однак ці властивості не дають їм забути. Забути чоловіка, який пішов. Забути, як їм було гаразд разом. Забути, як було боляче та прикро, коли він пішов. Людина ніби назавжди застряє у минулому, якого вже немає. Повністю занурюється у спогади і втрачає зв'язок із цим моментом.

Вина та образа

Що відбувається з такою жінкою, коли від неї йде чоловік? Буває, що вона починає звинувачувати себе, шукає причини, намагаючись зрозуміти, що вона зробила не так. І почуття провини не дає їй жити. Але набагато частіше вона відчуває глибоку образу. Іноді одночасно із почуттям провини.

Як пояснює Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, для власника анального вектора важлива справедливість. А їм справедливо – це означає порівну, всім однаково. Ти зробив мені щось добре, і я тобі вдячний. Ти мене обділив, і я ображаюся. "Як інакше? Адже зі мною вчинили несправедливо». І доки не буде порівну, людина відчуває найсильніший психологічний дискомфорт. Якщо винен, то має виправитися. Якщо образили, то я не заспокоюся, доки не повернуть те, що забрали. І тут добра пам'ять не дає забути. Образа та спогади про минуле поглинають людину та заважають жити зараз, не дають рухатися вперед.

Крім того, власнику анального вектора складно приймати рішення, для цього йому потрібно трохи більше часу, ніж іншим. А догляд у образу, прагнення все зробити правильно, застрягання у минулому призводить до того, що людина взагалі не може прийняти рішення, що робити далі. І тоді включається «режим очікування»: «Чоловік обов'язково схаменеться, схаменеться, згадає про мене і прийде одного прекрасного дня. А якщо не прийде, то натякне, що хоче повернутись. Він зрозуміє, що даремно пішов від мене. Тільки я можу бути найкращою дружиною для нього».

Любов це життя

Власники зорового вектора відрізняються емоційністю. У них - висока емоційна амплітуда: від страху до кохання та співчуття. Від істерик до глибоких, чуттєвих стосунків. Саме вони можуть створювати емоційні зв'язки по-справжньому, відчуваючи шалене кохання та співчуття. Їх почуття – це сенс життя. У будь-якому варіанті. У хорошому, коли це кохання, співпереживання, ніжність, турбота. І в поганому, коли це сум, туга, істерики, жалість.

Для зорової людини розрив відносин – це розрив емоційної прихильності. Він подібний до смерті, завдає нестерпних страждань. Багато жінок важко переживають відхід близької людини. Але глядачки переживають його у десятки разів важче. Анально-зорова жінка з її пріоритетом сім'ї та винятковою пам'яттю здатна роками плекати свої почуття, сумувати за минулим, зберігати вірність минулому. Біль втрати і образи мимоволі стають приводом для зорових розгойдування, тихих сліз у подушку ночами.

Почуття, що вона найбідніша і найнещасніша, і ніхто не може їй допомогти - це по суті зорова жалість до самої себе. За цим стоїть бажання отримати увагу та любов до себе, щоб люди дали емоційну підтримку та розуміння. До цього може додаватись страх самотності. Адже розрив емоційного зв'язку завжди веде до гострої втрати відчуття захищеності, оголюючи страхи, властиві часом аж до панічних атак. І це жах самотності іноді доводить до емоційного шантажу, до виснаження. Все, що завгодно, аби не бути однією. Бо тоді не буде так тяжко. Стане трохи легше.

Але згодом навіть найближчі люди перестають давати потрібну підтримку. Що завдає ще більшого болю і викликає недовіру до світу. Нескінченні ходіння по ворожкам дають полегшення, але ненадовго. Тому що це лише тимчасове зняття напруги та полегшення страху та тривог, ілюзія наповнення емоційної порожнечі, що виникла в душі, коли він пішов.

Здається, виникає замкнене коло. Розпочати нові відносини важко, багато страхів. Відпустити минуле складно, багато образ та очікувань. Почати жити наново? Як?

Вихід є завжди

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дає розуміння природи взаємин чоловіка та жінки, пояснює причини розриву. Глибинно пояснює природу образ та емоційних розгойдок. Отже, є шанс зрозуміти себе і зуміти вийти із замкнутого кола. Адже коли ми починаємо розуміти, чому реагуємо так, а не інакше, чому одне викликає у нас біль та протест, а інше зовсім не важливо, ці почуття перестають керувати нашою поведінкою, нашим життям. Змінюється наше емоційне тло, гармонізуються внутрішні стани. А значить, з'являється надія на зміни, впевненість у власних силах, життя стає приємнішим і радіснішим.

Це позначається і на взаєминах із людьми. Тому що їм приємніше спілкуватися зі спокійною умиротвореною людиною, яка радіє життю. До того ж, ми починаємо краще розуміти оточуючих, бачити, чим вони відрізняються від нас, а в чому ми схожі. Це виводить наші взаємини зі світом на якісно інший рівень. Коли можна знайти правильне рішення у найскладнішій та заплутаній ситуації.

Чоловік пішов. Звичний спосіб життя змінився, залишилися звички, порожнеча. Хто потрапив в аналогічну ситуацію, як ви справляєтесь? Як вчитеся жити по-новому?

Був такий період, коли ми розлучалися... з півроку... Ви знаєте, дивно, але дуже добре жила. Викидала з квартири все зайве, дуже багато часу вивільнилося для себе, для своїх особистих занять, для спілкування з людьми, з якими все якось не встигалося, для того, щоб однієї побути, самій із собою... загалом, виявилося, що мені, ну, якщо не краще за одну, то, як мінімум, зовсім не гірше...

Мій чоловік був ідеальним: допомагав по дому, готував. А коли пішов нічого не змінилося. Роботи по дому не побільшало, грошей не поменшало. Ось уже два роки гадаю: то що він робив і як ми жили, якщо після його відходу нічого не змінилося?

" Звичка згори нам дана, заміна щастю вона ... " Підкреслюю слово заміна.
Змінюйтесь сама, беріть відповідальність за побутові питання, я вчинила саме так. Я хапалася за будь-яку справу і коли мені вдавалося (найчастіше), я відчувала задоволення від своєї вмілості. "Ай та Пушкін! Ай та сукін син!" слова, що вимовляються мною на свою адресу

Схудла, погарнішала, стала доглянутішою і моднішою, з'явився вогник в очах. У квартирі стало чистіше, їжа стала кориснішою. З'явилося багато вільного часу, ходжу на танці.

Я навпаки, із "баби з яйцями" перетворилася на жінку. Раніше все вміла, організовувала, бігала, домовлялася, а тепер сиджу ручки склавши і очима плескаю. Добре НЖ немає, а то типова БЖ була і про мене складали б топи. Є БМ ось хай і бігає. Я за роки шлюбу набігалася. Тепер дзвоню: "Дорогий, мені треба те й те, коли тобі зручніше це для мене зробити?"

не знаю, але робить.

Хоча підозрюю. У нас діти зовсім маленькі, ми обидва категорично проти вітчима. Тобто. якщо він не хоче, щоб вітчим завівся, то повинен принаймні мінімум чоловічих функцій у моєму житті брати на себе.

Я читаю, у багатьох схожі ситуації. Схудла, нарешті щось собі свіженьке прикупила, зачіска, манікюр, будинки і справді стало чистіше, їжа корисніше (як писали вище), більше займаюся розвитком дитини. і зайве викидаю, від мотлоху позбавляюся. Прям себе хоч поважала, хоч перші думки, а чим я погана жінка-коханка-дружина-мати? Що вона краще чи що?

Погоджуся з вище. Багато вільного часу для себе, дитини та друзів. Вогник в очах. Роботи по дому поменшало, грошей додалося. Життя вдалось! І так ... якщо раніше я стогнала, що мені ВЖЕ 30 - життя пройшло, то зараз ... 33 - прекрасний вік, я люблю його не боюся)

Я була жінкою, їй і залишилася! Мені треба машину дров переколоти, я це зробила. Бм теж допомагає, але не від того, що я безпорадна, а від того... сама не знаю чому. За весь період після розлучення жодного разу не попросила його про допомогу. Не пишаюся вмілістю, просто констатую факт, я можу!

Щось не можу зрозуміти, чому грошей додалося? Ну гаразд – чистіше стало й часу більше. А якщо грошей додається – це аліменти, значить чоловік – це дуже затратно?

Якщо чесно, то погано. Але живу і, звичайно, краще ніж одразу після його відходу – там було ще гірше.
Але не розумію, звідки всі беруть після розлучення стільки вільного часу, маючи дитину.
Те, що раніше робили вдвох, тепер я роблю сама, часу на себе, хобі та друзів практично немає. Все навколо дитини крутиться. Грошей більше не стало. виглядати краще теж не стала.

На аліменти я не подавала. Скільки совість дозволить. Совість дозволила БМ протягом року дати 7 тисяч. А грошей більше з'являється, коли чоловік заробляє менше за тебе рази в 2, причому в сімейний бюджет йде 5-7 тисяч, б'ється кулаком у груди: вибач, що я не банкір, і скандалитися, що я йому одяг не купую. Жах!
А жеруть вони... я вам доповім...

Що змінилося... Багато. Усе.

Щось у позитивний бік:
ніхто по свіжовитий підлозі не пройде в брудних черевиках (я телефон у кімнаті залишив),
ніхто брудних шкарпеток не залишить на обідньому столі,
ніхто не дивиться телевізор на повну гучність,
ніхто не курить на балконі, де я щойно повісила білизну, яка все просочиться тютюновим запахом,
ніхто не кричить на дітей, коли вони бігають босоніж і в одних трусах,
ніхто не цедить крізь зуби "час 9, а діти досі не їли",
ніхто не хропе вночі так, що вуха закладає,
нікому треба мити і сушити взуття, т.к. сьогодні був дощ і хтось прийшов у мокрих та брудних черевиках, а помити в голову не прийде,
нікому не треба гладити сорочки і відпрати світлі шкарпетки,
ніхто не п'є горілку майже щовечора і не полірує її пивом.

Щось у негативну:
нікому розповісти, як пройшов день і який перл вкотре відмочила колега по роботі,
нікому поскаржитися, що в мене вухо болить,
нікому показати, які черевики я купила дитині до 1 вересня,
ні з ким порадитися, який костюм йому купити до цих черевиків,
ніхто не запитає, чи зголодніла я і що я буду спочатку - гороховий суп з грінками або качку з яблуками (і ніхто це не приготує, відповідно),
ніхто не скаже о 8 вечора "хочеш плюшок з корицею?" і в 10 ніхто ці плюшки з духовки не витягне.

І головне, дитячі питання...

"Мамо, а ти нас сьогодні з садка рано забрала чи пізно?" - "Досить пізно" - "Ура, значить, татко вже вдома!"
Підходимо до під'їзду – біжать до домофону, дзвонять. Я кажу, що тата поки що немає вдома - діти в крик "ти нічого не знаєш, наш татко вдома!". Підходимо до квартири, дістаю ключ, яким відчиняємо двері, коли вдома немає нікого, діти "прибери цей ключ! Тато вдома, інший замок треба відчиняти!"
Заходять у квартиру "Тату, ми прийшли, ти вдома? Тату!"
"Мамо, а чому татко вчора не приходив?" - "Він працює" - "А позавчора чому не приходив?" - "Ну ти ж знаєш, що зараз у тата на роботі дуже важливий час, він має там весь час бути"
Поворот ключа у двері – діти збиваючи кути біжать у коридор, а це моя мама приїхала (мені завтра на роботу до 7, мама відведе дітей у садок). Діти в сльози – чому це бабуся, чому не татко?
Син дуже прив'язаний до батька. Ходить по дому, збирає батьківські речі, готує домашній одяг, щоб татко одягнув, коли прийде.
З останнього. Син заліз на батьківське ліжко, поклав голову на його подушку, обійняв її - і раптом мені радісно "мамо, уявляєш, подушка пахне татком!".

Понад 10 років шлюбу. Я в собі була впевнена на 200% відсотків, а у чоловіка – у сто разів більше. У червні планували третю. У липні сказав "я хочу, щоб ми розлучилися".

Поки що дуже тяжко.

Пішов до своєї давньої знайомої, подруги з інституту.

Знати б заздалегідь, хоча б за місяць, що з цього боку будуть проблеми - кістьми б лягла, все б на біса в нашому житті поміняла, але не допустила б.

Вони періодично, кілька разів на рік (наскільки я знаю) передзвонювалися, вітали один одного з ДР, він якось їздив до неї в гості – щось треба було зробити по господарству. Якось пару років тому я копалася в його смс-ках, шукаючи рахунок за попередній місяць (чоловік сам сказав "пошукай, вже прийшов"), бачила там смс від неї - навіть на думку не спало прочитати, як і йому не прийшло стерти – знав, що я не полезу.
Місяць тому йому зателефонували, сказали, що вона в поганому стані, у неї страшна депресія. Він поїхав.
Ну ось, вивів із депресії, я сподіваюся.

Шансів немає. готова викласти всю ніжність, що накопичилася за ці роки, на вічний бардак, кричучих дітей і дружину з дещо замиленим поглядом?

Що маємо, не зберігаємо. Жаль, що у мене не було приводів ревнувати всі ці 10 років, може, я б після якихось натяків намагалася б більше йому приділяти.

Живемо у його квартирі, він сам запропонував. Першим моїм поривом було поїхати до себе, в сусіднє підмосковне містечко, але надто багато тоді мамі моїй дістанеться - їй доведеться дітей возити в садок і в школу, вони біля будинку чоловіка. І якщо школу я зможу поміняти, то садок у моєму містечку ми ніяк не потрапимо.
Апд. Подумала, що для дітей тоді дуже різко все зміниться, ВСЕ. Поки виходить, що татко став приходити рідше (раз на тиждень-півтора), але решта все на місці, хоч у цьому плані стабільність.

З дітьми зовсім туго - дочка ближче до мене, вона згадує тата, звичайно, тисячу разів на день, але без трагізму - сплаче і відвернеться. А син у кожній фразі його згадує, я боюся йому щось говорити, у нього і так нерви весь час натягнуті, а тут взагалі буде весь час про це думати...

Дякую, що поговорили зі мною - вимовилася і вперше за ці два з половиною тижні змогла заплакати, може, полегшає.

Розлучення 3 роки тому переживала дуже важко, страшно було після 12 років шлюбу, все-таки майже все свідоме життя разом, 2 дітей. Незабаром почала розуміти, що все це тільки страхи, і все в моїх руках. Зараз щиро і ніжно вдячна йому за догляд))) Настільки все в житті змінилося, що дивно.

Ну шаєсів у Вас до фіга і більше. Романтика пройде і потягне до своєї звичної дружини, дітей, налагодженого життя. Грошей не вистачатиме стане... Дівчина теж дитину захоче, який теж кричатиме! З депресії вийде і права почати качати. Та мало... Приповзе! Тільки чи треба це Вам буде? Не можна викреслити 10 років життя на 1 день! Він зараз супермен, людину від депресії врятував. Але надовго цього не вистачає.

У мене інша доля, від чоловіка пішла сама, але коли жінка йде з дитиною в нікуди і нема до кого ... загалом було зовсім погано. Теж довго жили разом. Теж буря емоцій трохи інших, але від цього не менш простих. Було і важко, і дуже важко. Але я розуміла, що життя мене не карає, а чогось намагається навчити. Ми всі в розвитку... 3 роки я вчилася не ненавидіти людину, яку не могла не ненавидіти. Спочатку тяжко, потім почало виходити)) і це не означає, що я хоч щось забула. Начебто чоловік-тиран і маніпулятор, сволота рідкісна, почну розповідати.. навіть найзліші на яві пошкодують)), але я розуміла, що все це відбувалося і через мене, я привернула до себе таку людину. Я- чиста, відкрита, віддана і... винна. Виплакатися тут ви зможете, але весь складний шлях (хоча якщо чесно, що хоч і складний, але за бажання дуже не далекий) ви зможете пройти лише сама. Якщо хочете, можете написати в особи. Успіхів вам, у мене вийшло, чому має не вийти у вас? Все буде так добре, ви навіть не уявляєте.

Плюс багато!
З деякими поправками: розлучення 2 роки тому, одна дитина (дочка), але життя змінилося так, що часом саме собі не вірю - чи це я, та чи зі мною це? Чоловікові теж щиро вдячна за догляд, і певною мірою йому співчуваю - він, на мою думку, залишився в тому ж болоті, в якому і був, мені ж розставання з ним подарувало шанс повернути своє життя в зовсім інше русло і зустріти людей , яких би я, може, і не зустріла, як і раніше одружена.

я спочатку весь час тусила з подругами, а потім пішла на сайт знайомств і почала щодня зустрічатися кави попити, так зміну і знайшла, туга була спочатку, але я її перебила

Розумієте, я зовсім неромантична людина. В юності наївшись охами-зітханнями-слізьми на лавці, я цього більше не хочу. І я дуже рада була, що чоловік у мене без цього романтичного флеру, нормальний, спокійний мужик, фізик, а не лірик. А тут виявляється, що він і розмовляти може по телефону годинами безперервно, і романтизму не чужий. Так якщо йому все це близько, якщо йому це потрібно, а зі мною цього не було, то він і триматиметься за свою дівчину, яка йому це готова забезпечити.
І дівчина, яка за довгий терпець витягла-таки досить гарний лотерейний квиток, якщо не дурна, його не віддасть(((
Якщо чесно, я всі ці 10 років думала "а що мені, власне, так підфратило?", т.к. я ні в дитячій, ні на кухні, ні в спальні абсолютно не фея. Чоловік любив нема за що, просто любив. А тепер просто розлюбив. Якщо з його боку кохання немає, то я його нічим не заманю. А для коханої людини він готовий багато зробити, себе забути, а іншому дати все.

Це я до того, що мої шанси стрімко прагнуть нуля.

Спасибі! Вашими б вустами... (про все добре...)

Мені його дуже шкода (не в сенсі, що він нещасний, а в сенсі, що "віддавати" його шкода) дуже!
Стверджую собі як мантру, що мені пощастило! Адже могло бути як - не приведи Господи, трапилося б з ним що, захворів би сильно або ще гірше. Я б вивла і стогнала "чому так? краще б він пішов до іншої, нехай у мене його не було, але він був би живий, здоровий і щасливий". І розумієте, фортуна, мені пощастило – мені не довелося нічого цього пережити, нічого страшного з ним не сталося. Він живий, здоровий та щасливий. Мені просто дали щасливий початок (моє життя з ним) та щасливий кінець, а весь жах не дали. Ну і на що нарікати?

Я дуже прагматична людина, мені цей аргумент розуму життя зараз серйозно полегшує.

Як я була рада якби мій чоловік пішов.
Але розумію, що це неможливо.
Живемо 13 років, любові немає тільки звичка і дитина.

залежить все від вас ..... єдине АЛЕ, якщо ні з ким залишити дитину то так, часу мало ... хоча можна подружку попросити посидіти пару годин, а сама в перукарню або ще куди)) все у ваших руках ... .

Не так треба думати. Зараз весь Всесвіт крутиться навколо нього, змініть центр світобудови, не він, а Ви повинні бути ним. Коли ми ставимо на когось, то стаємо дуже залежними від цього. У моєї мами є в Москві приятелька (я не з Росії), коли я про неї слухала, дивувалася - чорт знає звідки, чоловік покинув, живе в гуртожитку з двома зовсім маленькими дітьми (обидва в дитячому садку, молодшому не більше 3), злидні парагвайська, драїть після роботи підлоги в тому ж гуртожитку, працює ... погана робота (якась брудна і погано оплачувана). Потім при зустрічі дивуюся ще більш розвинена, освічена жінка. Пройшло багато, нічого не скажу, а може і не багато - 6 років, я проїздом через Москву і мама каже- зупинись у Олени (у мене є тітка, але вони всією сім'єю поїхали на моря). Я ще сказала-так ну нафіг, малеча не захоче в таких умовах ночувати, мама тільки хитро усміхнулася і каже-сподобається))). Прилетіла до Москви, чоловік Олени нас зустрічає в Аеропорті (такий золотий мужик, до речі). Вони живуть у нього на Білоруській, прямо біля метро, ​​будують квартиру (дітей-то багато))))), він дуже добре до них відноситься, його дочка вже доросла, теж до речі в гостях побувала поки ми були, а Олена працює гол. бухгалтером, за фахом на великій фірмі. А Ви кажете нарікати! Ви повинні бути живі, здорові та щасливі, у нього інша дорога, не будемо про нього погано, просто зрадьте його забуттю, залиште все хороше, що є в пам'яті і вперед!

Отак би і наругалася на Вас))))))). Нізащо не люблять і не розлюблять. А все значить скрізь феї, так? Ви маєте щось особливе, тільки Ви не цінуєте це. Поверніться до минулого, 10 років тому і подивіться на себе нинішніми очима, що змінилося?

Ці 10 років він зовсім не був центром мого світобудови. У мене купа справ, уваги хочеться приділити багатьом – і дітям, і батькам, і подругам, і хобі, і робота – як у всіх. Чоловікові теж хочу приділити увагу, але в порядку черговості, і не завжди він у першій трійці. Більше того, щоразу під час сварок – на ґрунті алкоголю чи виховання дітей, два камені спотикання було у нас – я думала: ось зараз зберу речі та піду з дітьми, нафіга козі баян? Нафіга він мені здався?

Але ось безглузда властивість мозку: зараз я нічого не пам'ятаю поганого. Точніше як - пам'ятаю як факт: так, сварилися; так, я думала, що піду. А ось своїх емоцій на той момент згадати не можу. Зате радість від його телефонного дзвінка або від його приходу додому – пам'ятаю, ото дотик прямо. Я бачу, що саме я втратила хороше, а чого втратила погане - не бачу.

Я знаю, що він не подарунок, і з алкоголем великі проблеми, більше того – якби ми розлучилися в момент сварки з моєї ініціативи – я напевно не переживала б так. А він пішов у спокійній, навіть дружній атмосфері. Розумієте, ніщо не віщувало урагану, від цього так важко.

Навіть повертатися не треба, і так знаю ((уваги йому перестало хапати. Ось зараз я це розумію, а місяць тому - не розуміла, що я зовсім його закинула. Він став у сім'ї самотнім, я цього не відчувала, тому що сама була в центрі уваги - дитячої, чоловікової, батьківської... А він не в центрі нічиєї... Як він був самотній вечорами, коли все начебто вдома, але він все одно один - я розумію зараз, коли він начебто вдома (прийшов до дітей), але я одна.

Йому насправді потрібно трохи – відчувати, що він потрібний. Він дуже багато робив для сім'ї, і мені здавалося, що це гаразд. Я з цим звикла і ніяк не висловлювала йому своє "дякую", а треба було б.

Тієї дівчині він зараз дуже потрібен, і вона може висловити (і виражає) діями, словами, емоціями свою потребу в ньому. Я це давно не показувала, т.к. він завжди ось він, завжди поруч, я не уявляла, що буде, якщо він піде. Типу того, що ми не відчуваємо, що у нас є вуха, поки з ними все гаразд, але вони захворіли - і здається, що все тіло тільки з одних вух і складається.

Знаєте, я докладно відповідаю, т.к. вимовити свій біль нема кому - з мамою і з подругою в мене дещо інший імідж - щодо цієї ситуації я така собі пофігістична супервумен, якій без чоловіка буде тільки краще, т.к. проблем та турбот менше. Батьки мої дуже переживають, і якщо я на них повішу ще й свої сльози - вони взагалі зігнуться(((

Розумієте, ДОБРІ не губляться! Вони поруч, завжди підтримають та допоможуть. Ну те, що чоловік повинен бути в першій трійці для мене обов'язково-мама, син і він. Але мамі я потрібна не завжди, тому перше місце поділили - син і Він)). І навіть не сваряться із цього приводу. Але й вони з сином мають зробити так, щоби добре було мені. А те, що пам'ять так влаштована, то це може й не погано. Уявляєте, що було б з нами, якби ми пам'ятали всі образи. У дурдомі б і зустрілися))). Я колись починаю розповідати про своє минуле життя, багато хто в шоці-виродок, мерзота, але я на щастя не пам'ятаю цього. Емоції пішли, я вибачила, але не забула)). Важко відпустити коли йдуть типу благородно-живи в квартирі, ось тобі гроші на життя, а якщо прийде і пограє з дитиною, сльози розчулення по щоках побіжать. Так? Начебто так, та не так. Він підвів ваше право пробачити його і прийняти, якщо захочете. Але вибачте, для мене особисто, тавро вже не змити. Це не потрахався на боці, це якраз і називається-зрадив.

1 майже на рік була в загулі, хоча розлучення було за взаємною згодою.
Не дивлячись на роботу та заочне навчання, завжди був час на подруг, гулянки, розважання. Через сайти знайомств спілкувалася та зустрічалася, піднімала свою самооцінку, як жінки.
Як і багато хто, хто пишуть нижче, схудла і покращала. Питається, а чого за чоловіка не худнело? Напевно, стимулу не було.

Все ви правильно кажете, не можна увагою обділяти чоловіка. Є одне АЛЕ – у сім'ї відносини повинні розвиватися та беруть участь у цьому ОБИДВА. А давав-давав і замахався... Звольте. Він вам намагався щось пояснити, достукатися?

Він не вміє "розмовляти", обговорювати проблему спокійно. Він через якісь дії (типу висмикнув шнур з комп'ютера і перерізав, або дитині нібито каже щось, але злим підвищеним тоном і спеціально щоб я чула, типу "мама наша вважає, що це нормально, коли діти кашляють і босоніж по дому бігають, мамі нашій не раніше...") - тобто. за змістом начебто правильно, а ось формою висловлювання - якось не дуже. Нормальна жінка, яка розуміє, що тут вже тонко, ось-ось лусне, прийняла б до уваги і таку форму "подачі матеріалу" і раділа б, що хоч так своє невдоволення висловлює, але в мене гонор зіграв(((я чомусь тоді думала ("тоді!" - тоді - це буквально пару місяців тому, і мені не 16, юнацький максималізм давно повинен був скінчитися), що що б він не говорив - я все одно права. Думала, що я сама знаю, що зараз важливіше, і це не він, і не прибивання тапок до п'яти дитини.

І багато хто мені казав (мама, тато, сестра), що я не права, але, розумієте, я й думки не допускала, що чоловік у мене не назавжди. Мені здавалося, що зараз переживемо цю чорну смугу, а за нею буде біла, тоді все й налагодиться. Я просто не розуміла, що біла смуга – ЕТА, а за нею буде чорна.

Я все це зрозуміла буквально наступної секунди після слів "я б хотів, щоб ми розлучилися".

Так-так, ви маєте рацію, саме - пішов благородно: квартира, гроші, дітей на дачу бере до своїх батьків. І так, сльози навертаються, що це вже не моє, що він зараз пограється з дітьми і поїде додому – в інший будинок, не цей, у нього тепер будинок не тут. А як це – у мене тут, а в нього не тут? Я це поки не можу осмислити(((

Але й у другому ви теж маєте рацію. Я розумію, що мене обдурити – навіть напружуватися не треба. Мені сказали - у ці вихідні моє чергування на об'єкті, і мені навіть на думку не може спасти, що тут щось не те. Так, є об'єкт, так, на ньому треба чергувати, і у вихідні теж, то чому б і не йому? Тобто. було б бажання, а мати подругу на стороні і не бути виявленим було б зовсім не важко. І якщо людина не просто переспала, а саме пішла – це вже все, вже відрізала, не пришиєш.

Я все це розумом розумію. А емоції розуму не піддаються (((

Як я вас розумію. Сама зараз у аналогічній ситуації і теж у липні пішов, точніше вигнав нас із донькою.
Ваш чоловік хоча б залишив вам квартиру, дає гроші та спілкується з дітьми. Моєму начхати на все. Доньку з середини липня бачив 1 раз і те, коли привозив наші речі. Гроші на дитину я та моя мама вибивали тиждень. Сказав, що надіслав поштовим переказом. Чекаємо. Про дитину запитав 1 раз за 3,5 тижні. Його сім'я взагалі від нас відвернулася. Сьогодні моя мама спілкувалася з моєю свекрухою, попросила у 3 рази!! сходити до поліклініки та забрати документи для саду. Вона навіть не спитала, як її онука. Плювати на все.

І я все це усвідомлюю і ставати ще гіршим, ніж було.

Як я себе відволікаю?
1. Підстриглася, змінила образ. Мені дуже допомогло, підвищило самооцінку на порядок.
2. Зустрічаюся з друзями та подругами, з якими давно не спілкувалася. Я нарешті стала виходити на вулицю, а то за 3 тижні я виходила 4 рази
3. Зареєструвалася на сайтах знайомств, спілкуюсь із різними людьми.
4. Т.к. я сильно схудла на нервах, то зараз я почала залазити в той одяг, який носила 5-6 років тому. Мені це подобається. Ношу тепер свої улюблені джинси
5. У гості приїжджала двоюрідна тітка, яку теж давно не бачила, родичі періодично забігають. Живучи з чоловіком я рідко спілкувалася зі своїми рідними, тільки у свята 1-2 рази на рік.
І от якось за тиждень стало набагато легше. Я ніби ожила. І мені тепер начхати повернеться він чи ні. Я вже цього не хочу. Раніше головою не хотіла, а серце кричало: "Люблю!" А зараз і серце вже майже солідарне з головою.

А, так, ще мені допомогла очухатися ситуація у моєї подруги дитинства. Вона вже з осені живе у батьків. А ніхто не знав, нікому вона не говорила. Теж чоловік зачудив, зняв обручку, почав нариватися на скандали і сказав, що хоче пожити окремо. Подруга зібрала свої речі та поїхала до батьків. Через пару місяців чоловік схаменувся, почав дзвонити, приїжджати. Тепер він до неї їздить у гості у вихідні, дзвонить, турбується, просить, щоб повернулася, а вона не хоче. Любить його, але вибачити не може.

Може й справді час лікує, та ще й допомагають вилікуватися вчинки близьких людей

Мені здається, вам набагато важче в побутовому плані, але трішечки легше в моральному - ви бачите, що він змінився і став "не дуже але" - і на дитину забив, і з квартири вигнав, і грошей не дає, і рідня відвернулася. Тобто. у вас є всі приводи про нього поточити мову, а пошкодувати себе.

А в мене навпаки - він же готовий віддати все, тільки не себе і не "all my loving", а мені, якщо вибирати, краще його залишити, а гроші і квартиру тій дівчині. І його батьки теж переживають – вони бачили, звичайно, що у нас не все гладко, бачили і мої промахи, і його закидони, але, я думаю, вони теж не могли припустити, що наш шлюб не назавжди. Його батьки цього року мають золоте весілля.

Я теж намагаюся щось змінити в житті, щоб не триматися за чоловіка усією душею та всім тілом. Але поки якось не дуже виходить, вірніше всі мої дії приховано спрямовані на те, щоб справити на чоловіка враження ((я РОЗУМІЮ, що це нічого не дасть, але все одно роблю і чекаю результату).
Підстригтися - так, вчора підстриглася і пофарбувалась, чоловік прийшов із сином посидіти, ніяк не прокоментував. Розгрібла бардак на кухні, відмила її мало не від холки до хвоста - реакція як раніше, після чолов'яги вечері на чистому столі залишки обіду і брудна посуд, на підлозі крихти.

Ось ви написали про свою подругу, я одразу думаю в тому ж напрямку - а раптом і він прийде вмовляти? От зараз би взяла назад без запитань. Що буде за місяць – не знаю.

Час лікує, звичайно, просто його ще мало минуло.

Та анонімно не страшно відвертатися. Своїм рідним я так поплакатися не можу (((з чоловіком теж тримаю себе спокійно, а всередині кипить, пар кудись треба діти. Ось тут виговорилася, пара випустила, так би мовити).

Сподіваюся, що ваша чорна смуга так і залишиться чорною)) а наступна буде сіра або одразу біла))

Читаєш пости автора-аноніма і не залишає відчуття, як прийнято писати на Єві, що це розлучення.
Не стикується нічого ні з чим.
Я б сказала, що пише мужик, який не зміг поставити на місце дружину, що обірвала, вона його виперла зі своєї квартири.
І він тепер від імені, першої його дружини, описує ситуацію.
І все так ненатурально, аж щелепи зводить.

Стасі справді десь легше, але навряд чи набагато. А ви надто наївна. Є ознаки владної особистості, наприклад, беру дуже здалеку)))). І ось ви дивитеся людина такої скрізь окрім вашої дитини (а ви розлучена жінка) Нескладуха називається. Значить, він хоче вам сподобається і приховує свій характер. Пишу примітивно, але хочеться щоб ви зрозуміли не можна одночасно робити і благородний і неблагородний вчинок, залишаючись порядною людиною. Він відкуповується. Це дуже добре, що відкупляється, беріть і дайте йому зрозуміти, що ваше горе безмежне. Вибачте за цинічність, дуже вже багато лайна бачила в житті. Беріть, але не думайте так, як йому хотілося б. Мені було 20, а подруга років на 15 старша, вона мені тоді сказала-коли кидаєш чоловіка скажи, що не доля, але тому що ти його ніхто ніколи любити не буде. Дуже жорстокий хід, чоловік здатний довго пам'ятати і страждати. Багато води вибігло з того часу, бридко це утримувати людину тобі не потрібного. Так ось те, що робить Ваш чоловік теж саме, тільки з боку чоловіка. І ще у вас зараз має бути чітко сформульована СВОЯ правда. Він-негідник, зрадник, Вигідні кращого.

Я теж часто замислююся, а от якщо завтра подзвонить і скаже: "Пробач, дурень був, помутніння в голові, зараз зрозумів, що втратив, не можу без вас". І я ось не знаю, як поводитися в такій ситуації. Пробачити і все життя пам'ятати цей весь бруд? І за кожної затримки на 5 хвилин надумувати собі чорти чого?
Мені здається, я так не зможу жити. А якщо він схаменутися не завтра, а через рік? А якщо не схаменутися взагалі. І що на нього чекати і ставити на собі хрест?

Нікому ви нічого не винні! Ви маєте жити. І вам має бути наплювати, одумається він чи ні. Якщо він колись прийде і скаже- Улюблена, пробач, тільки ви вирішуватимете потрібен він вам чи ні.

Через відсутність тапок на ніжках навіть кашляючу дитину не сваряться. Він ВЖЕ був незадоволений і тицьнув у перше місце. А висмикнув шнур з комп'ютера і перерізав ваше круто, чоловік дав зрозуміти, що незадоволений. Суворо, по чоловічому))). Мені мій колишній так пару разів телевізор вимкнув ТОМУ ЩО... Тому і колишній. Завжди є причина, чорт забирай. Знаєте, є подруга. Коли тільки вийшла заміж, була історія-вона влаштувала головомийку чоловікові. Він вийшов з себе, труснув її, вона каже-стукнув. І потім при поясненні він їй сказав-ти мене довела. На що вона йому відповіла-сьогодні я тебе довела тим, що пилила, завтра тим, що скажу щось не до речі, а післязавтра-за крихти на столі. Звичайно висновки зробили обидва, але з того часу він її жодного разу не образив, якщо не може стриматися, просто виходить із кімнати. А вони вже разом 14 років. Не звинувачуйте себе ... що б неправильного ви не витворювали, зрадив він. Звичайно вам доведеться все переосмислити. Але звинувачувати себе нераціонально, щонайменше. І у вашому випадку, я б сильно сперечається, що ви винні саме в цьому.

Мені сьогодні подруга нагадала історію нашої третьої подруги. Я її чомусь на себе не приміряла, адже схожа історія.

Роки два тому вона почала переписуватися в соцмережах з однокласником, який виїхав із Росії ще у шкільні роки. Переписувалися-переписувалися, зрозуміли, що всі ці роки любили одне одного, наша подруга поїхала до нього. В іншій країні у чоловіка були дружина і дочка, стосунки з дружиною, за його словами, зовсім зжили, він її не любить, а любить нашу подругу. І почав цей товариш метатися від однієї до іншої - подругу любить, дружину немає, але дуже любить дочку... Пару місяців живе з подругою, "люблю більше життя, єдина" та ін., потім каже "все, наші стосунки помилка, повертаюся у сім'ю". Тільки подруга відридає пару місяців і почне потихеньку отямитися - знову здорово "приїжджай, я зрозумів, що без тебе не життя" - і знову по колу.
Загалом, після року таких метань він сказав подрузі "люблю тебе дуже, але буду жити з дружиною і з дочкою, бо їм я потрібен" і пішов назад у сім'ю. Подруга виходила з цього стану більше року, знадобилося лікування у лікарів. Як почувала себе в цей час дружина – не знаю. І мабуть не хочу впізнати.

Десь у самамах є топік "кінь здох - сліз", ось я намагаюся злізти з цього коня. Проблема в тому. щоб точно знати - здохла чи ні, може, просто прикидається)))

Теж про це думаю. Після такої безмежної довіри, яка була у нас (по обидва боки), це буде вже ерзац замість хліба.
З іншого боку – у найжорсткішій суперечці, у найстрашнішій сварці я ніколи не втрачаю зв'язку з головою. Я ніколи не говорю в серцях чогось, що може людину образити, не пригадую йому старі промахи - просто тому, що знаю по собі, як це ранить. Тому чоловік може бути спокійним, що йому це пригадуватися не буде. Але забути я не забуду(((в голові це буде завжди(((

Кинься звідси собака-барабака, тему відкрили для жінок, від яких пішов чоловік, обмін відчуттями, якщо ваш чоловік спить під боком, то про що можна тоді писати? тільки знущатися тими, кому не пощастило чи навпаки пощастило?!

Чому з чоловіком поводитесь спокійно?
Ви ж велика розумниця, це видно за манерою писати, висловлювати свої думки та почуття. Вас навіть читати цікаво. Зовсім не факт, що та дівчина краща за Вас.
Адже рожевий флер закоханості рано чи пізно зникає, і починається банальна побутовуха. Він однозначно порівнюватиме колишнє життя і нинішнє. Він повинен розуміти, що має шлях назад. Поки є. Повинен знати, що Ви все ще любите, що усвідомили свої помилки, що шкодуєте про них, що діти страждають і що Вам важко оговтатися після розлучення. Я розумію, що тут у певному сенсі тиск на жалість. Але ж треба якось розкачати човен. Що ж Ви так взяли і склали руки? Чому здалися, чи не рятуєте свої шлюб заради себе та дітей? Адже Вам реально є, що втрачати, чорт забирай!

Ось щоразу Вас читаю і думаю "подивилася б я на тебе в такій ситуації". І я думаю багато хто так само міркує саме з приводу Вас. Так що Ви акуратніші у висловлюваннях, думки матеріальні

Автор, у вас дивний список я звичайно не люблю категоричностей, але припустю, що читий підлогу ви любили більше чоловіка і слава богу, що він пішов. У вас був звичайний побутовий союз, не намагайтеся, можливо ви ще закохаєтеся і вам будете бігати навшпиньки подавати телефон радіючи, що є можливість ще раз поцілувати його перед доглядом

Не треба мене лякати, адвокат диявола.
Мені у багатьох ситуаціях вже не побувати в силу віку.
Я висловила свою думку, що піст відкрив чоловік,
не може жінка так писати.
Я пишу під ніком. А вас анонімів темряви та темряви.
Самі пости відкриваєте та самі собі відповідаєте.

З роками і ви втратите для нього свіжість, привабливість, коли вже так було одного разу. На чужому нещасті щастя не буває! Не переживайте, завжди знайдуться КРАЩЕ

А де я писала про свіжість? ви чули дзвін і не знаєте де він БЖ не на багато страшніший за мене, але це тільки в паспорті, за фактом, у нас різниця не 3 роки, а не менше 10 років, далі, є речі, які для чоловіка важливі - на них забивала вона, далі, якщо ти виселяєш чоловіка з високою сексуальною активністю в іншу кімнату на довжину. Термін, ходиш при цьому як бабуся, розмовляєш з чоловіком виключно криком, завжди всім не задоволена - дійсно дивно, що чоловік пішов.

"На чужому нещасті щастя не буває!" - А ось це до чого ви написали. Мені до її щастя/нещастя справи немає взагалі, чоловік жив до мене з дівчиною і це було дуже давно.
І я взагалі не хвилююся і за штани не тримаюся, я цілком успішна і самодостатня, але це не дає мені право забивати на чоловіка, поки ми разом, я дбаю і люблю його, якщо що, кожен іде своєю дорогою, жодних проблем.

P.S. допишу. До речі, роки минули і я все також свіжа і актуальна для себе перш за все, як і для чоловіка. природно. А там у БЖ як була тиша, так і є, на жаль, проза життя.

Ви все ще наївні... Це вам ваш розповів, як на нього БЖ репетувала, виселяла та ходила як бабуся? Вони майстри розповідати про своїх дружин. Уникають різних, у тому числі красивих-доглянутих-самодостатніх, навіть тих, хто любить... Проза життя. Вибачте за грубість: "дала п..и понюхати", от і побіг.

Ось на чому у мене не було проблем - то це на домашньому господарстві. Мене зовсім не дратували шкарпетки, що лежали в недозволеному місці (стіл, полиця з книгами, ящик з дитячими іграшками та ін.). Без докорів і прохань "прибери" я їх збирала і відносила до прання. Сліди черевиків у кімнаті або на світлому килимку у ванній мене теж не дратували. І телефон я шукала і приносила сама, якщо в цей момент була поряд із чоловіком, який збирається працювати.

Просто запитали "що змінилося?", Я і відповіла. Хазяйка з мене так собі – є настрій – все вимою і вичищу сама, мозок нікому з цього приводу не виношу. Немає настрою - зберу пил по кутах, проходячи повз, і знову ж таки - ні до кого з проханням "прибери", "підмети", "допоможи" не пристаю.
Єдине, що робив чоловік – готував. У нього це виходило смачно, ненапружно, дуже швидко, між іншим, паралельно перше, друге, третє та десерт. Я з приготуванням не дружу (дружила...) взагалі. Більше нічого, жодних домашніх обов'язків у чоловіка не було, і це влаштовувало нас обох, як мені здавалося.

Так що чиста підлога мені за чоловіка не потрібна (((Просто зазначила, що в будинку стало чистіше).

Розумієте, я думаю, що дорослий, статевозрілий чоловік, не ганчірка, не матрац, а людина, яка звикла відповідати за себе та за своїх рідних, - що така людина, беручи на себе відповідальність за розірвання 10-річного шлюбу, безумовно подумала перед цим. І якщо він таки пішов, бачачи, як страждають батьки, як плачуть діти – це обдумане рішення, і плюси від цього рішення переважують. І тут я така молодець, прийду до нього "Саша, я багато чого зрозуміла за цей місяць, давай спробуємо ще раз". Я боюсь відмови. Боюся, що він скаже "вибач, рідна, я так тебе любив, але прогоріло все, не повернеш". Розумієте, доки я цього не почула, я можу сподіватися. Коли я почую, надії більше не буде.

А давити на жалість не можу(((в інституті я дружила з хлопчиком, який у момент нашого розставання тиснув мені на жалість. Ми вчилися на денному, увечері я працювала, о 12-й ночі приїжджала додому - і дзвінок по телефону "добре, що ти взяла трубку, я хочу з тобою попрощатися - я сиджу на вікні 13 поверху і збираюся всі наші протиріччя вирішити таким чином", - і до 4 години ранку я розмовляла з ним, благаючи нічого не робити. Ненавиджу цей спосіб з'ясування стосунків! Людині, яка тисне на жалість, після такої розмови добре - він зробив усе, що міг, він намагався налагодити стосунки. "давителем", тисне, гнітить.

Та дівчина краща тим, що вона відкрито висловлює свої почуття. Я вже забула, коли останній раз говорила йому щось ніжне, коли чіплялася просто так. Поки чоловік був поруч, мені й не хотілося нічого, якщо чесно, я думала, що я просто така холодна. А тепер розумію - ніфігааааа, я не холодна зовсім, все ж таки кипить усередині.

А я люблю махати сокирою. Правда правда. При тому, що я - дрібна і колун більше за мене, алея таке задоволення отримую)).
Мій сердиться, йому все здається, що я це йому докір роблю)), дурник).

Кстіті, ми теж розлучалися на кілька місяців, по скупці. Я намагалася його переробити, щоб він дотягнув ці 0,3% до ідеального чоловіка, хотіла довести щось, сердилась, переживала, потім плюнула і сказала - "А ну його нах!" і все – йди з Богом, живи, як знаєш.
Зібрала його речі – відправила. Що змінилося? Усе. Я стала легкою, веселою, тиск перестав шарашити, відразу вирушила подорожувати, що він все відкладав, з купою цікавих людей познайомилася, з друзями почала спілкуватися, по роботі вгору поперло, життя вдалося. Шанувальників було достатньо, але щойно зав'язався перший серйозний роман, він - як чорт з табакерки, як тут. Чим узяв цього разу – не знаю. Але зараз ми разом. Здуває порошинки. І, знаєте, ті 0,3% покрив із лишком, а може завжди і був таким, може я змінилася, до..буватися перестала). Не знаю, але секрет щастя - простий: діви, не пиляйте мужиків, нерви ціліші будуть і чоловіки це оцінять.

"Навіть читати цікаво. Зовсім не факт, що та дівчина краща за Вас.
Адже рожевий флер закоханості рано чи пізно зникає, і починається банальна побутовуха. Він однозначно порівнюватиме колишнє життя і нинішнє. Він повинен розуміти, що має шлях назад. Поки є. Повинен знати, що Ви все ще любите, що усвідомили свої помилки, що шкодуєте про них, що діти страждають і що Вам важко оговтатися після розлучення. "

Читаю Вас, читаю автора. Автора шкода - шалено, пише добре, щиро. Але я – та дівчина. Не буквально, звісно. І так само – в один день.
Що можу сказати: автор - я за вас, але... розумієте, та "банальна побутова" може виявитися діаметрально протилежною. Та дівчина – любить його інакше, ніж Ви. Ви дозволяли себе любити, а там його люблять. Там світ крутиться довкола нього. І це – важливо. Рожевий флер закоханості за такої реальності може пройти нескоро. Так, порівнювати він буде, але раз-по-раз не на Вашу користь. І немає різниці, яка у Вас стрижка. Різниця в тому, який Ви робите масаж йому на ніч, як подаєте сніданок, як приймаєте його подарунки. А цього Ви вже показати не можете, для цього жити з ним. У пам'яті його - та Ви, яка не робила жодного масажу, зі стукотом ставила тарілку зі стандартним сніданком, і як належне приймала його подарунки та турботу. Шанси вже не рівні. "Там" має бути дуже гіршим, щоб він захотів повернутись у те, що Ви описали. Подивіться його на все. Читала про дітлахів - слузи навертаються, але спав він з Вами, а не з дітьми, говорити до душі хотів - саме з Вами. Діти – це діти.
Вас дуже шкода, що порадити - не знаю. Напевно, перегорнути цю сторінку і згодом розпочати нову. Тримайтеся.

А навіщо підбивати розмову до того, що вона змушена буде дати конкретну відповідь на ваш монолог – сказати «ні, я не повернуся»? І не треба йому пропонувати спробувати ще раз. Принаймні, не зараз. Наразі досить простої розмови. Я б почала з того, що жалкую про розлучення, що часто згадую наші щасливі моменти (перерахувати), що ми (ви і діти) тебе любимо і завжди чекаємо твого приходу, що важко бачити дітям, що тужать за татом. І закінчити тим, що шкода, що ти прийняв таке рішення і що не повернеш час тому, бо я змінилася, переглянула свою поведінку і, звичайно, зараз не зробила б тих помилок, які були. І все, хай думає. Пропонувати йому повернутися зараз я теж не стала б. Це потрібно буде зробити пізніше, коли відчуття від нового роману та спільного проживання притупляться
Приклад для стрибає з балкона закоханого, гадаю, не доречний. З жалем не пов'язаний, там був чистої води шантаж. А в цій ситуації нічого страшного в жалості до дружини та дітей не бачу. Поки його совість тремтить, для вас не все втрачено. Те, що Ви пишете, про "любити інакше", це особисто Ваш досвід. Рветься будь-який зв'язок. Не можна зарікатися, що через кілька років Вам особисто, що втомилася після робочого дня, на бігу приготувала вечерю, що випрала, погладила і поклала дітей спати, годинок так о 12-й ночі захочеться зробити чоловікові масаж, а потім схопившись о 6-й ранку подати йому сніданок. Звичайно, це умовний приклад #68660150

я ось теж сильна жінка і теж пару тижнів тому виперла чоловіка, за пиятики його на роботі виперла. , багато років він був для мене крім всього ... другом, однодумцем і найближчою людиною, він дуже хороший батько і дочка його дуже любить, але я не можу на жаль закривати на його переодичні п'янки очі, знаю, що багато родин живуть із цим і не вважають, що це щось понад, але я ось з іншого тесту... що далі з нашим життям буде, доки не уявляю, розумію, що він швидше за все не зміниться, і мені вже хочеться припинити заробляти, а другу дитину народити і вдома з ними посидіти, але для цього мабуть інший чоловік потрібен ... а тут знову проблема - просто не уявляю, щоб у житті моєї доньки вітчим з'явився, ось теж суцільна не складха .... може я теж мужик , А?

Так, ви сто відсотків маєте рацію! Я саме так і уявляю, чому я не маю шансів. Його там люблять і люблять, як я розумію, давно і сильно. Дівчина там доросла, за ці роки вже зрозуміла, думаю, хто саме їй у житті потрібен і як поводитися, щоб усе було добре. А може, і не так - вона поводиться як почувається, а відчуває вона правильно. Я теж на початку сімейного життя по-іншому поводилася(((і по роботі з чоловіком їздила (він був тільки за, йому подобалося), і вночі з ним гуляла, і вина могла на ніч ляснути. Тепер вона до нього на роботу їздить). .

Коли мені було 9, у нас із сім'ї пішов батько. Для мене це було трагедією, т.к. особливо близьких стосунків у нас з ним не було, і навіть навпаки – після розлучення він став регулярнішим і правильно зі мною спілкуватися. Але я не до того. Мама мені розповіла, що перед розлученням вона його питала "Діма, ти розумієш, як мені буде важко" [нагадаю, там ще й голод-розруха в країні, тепер із цим незрівнянно легше], на що мій коханий без перебільшення тато відповідав "нічого , Ти сильна, ти впораєшся, а вона слабенька, вона без мене не зможе ". Ось у нас такий самий випадок - я справлюся, це знає і він, і його рідні, а вона дівчина тендітна(((не знаю, яка насправді, але ставлення до неї у чоловіка як до квітки, яку треба пестити). і плекати... А я й так проб'юся.

Моя старша сестра, в черговий раз помічаючи, що я не права по відношенню до чоловіка, кілька разів говорила, що дуже багато вона тепер робила б інакше, ніж у молодості. Ось ще пару місяців тому я її зовсім не розуміла - а що, я нічого такого не роблю, все правильно, напився - легкий ігнор, гидоту сказав - можу і відповісти, та інше. Тепер розумію.

У тому й річ, що я не вмію розмовляти з чоловіком. Писати тут, як з'ясувалося, вмію, не вмію розмовляти. Ні, не так – ми не вміємо розмовляти з чоловіком. А та дівчина вміє.

І ось справді – я не тільки не розмовляла, я й не думала, що це треба. Мені здавалося, що він і так все розуміє - я ж розумію його, що ж мене не зрозуміти? Хіба не знає, що я його люблю? Навіщо казати, коли це і так (мені) зрозуміло? А він на слух дуже сприйнятливий. він намагався, не ціную, а я розумію і ціную, але не звикла, не привчена говорити це вголос!!! було страждати - чому не кажуть "сьогодні ну на диво чиста сорочка, давно такої не було".(Остання частина абзацу вже зайва, але це теж наболіло((((((
Навчіться говорити добре, згадайте зворушливі моменти, історію Ваших стосунків. У спілкуванні з чоловіком звертайтеся до добрих загальних спогадів, "А чи пам'ятаєш, як ми їздили відпочивати"? "А пам'ятаєш, як здорово було там те", "Ти був найяскравішим із друзів" тощо.

Знаєте, може, це недалеко, але я ніколи не питала у чоловіка, що в нього було до мене. Ніколи. Я розуміла, що нормальний 26-річний мужик мав якісь стосунки з кимось, але вірите, мені зовсім не хотілося, щоб він їх згадував, зі мною обговорював і т.п. Тому я випадково, краєм ока, дізналася від своєї (!) подруги (мій чоловік у хмелі колись їй говорив), що він дружив до мене з якоюсь дівчиною і в них майже дійшло до одруження, а потім щось розладналося . Чому це чула лише подруга? Де я була в цей час? (І так знаю, дітей пасла в іншій кімнаті) Загалом, це мої домисли, звичайно, що дружив він з дівчиною, до якої пішов.

Була думка запитати про це у його рідних (у сестри чи у мами), але знову ж таки, зупиняє якесь почуття помилкового сорому - мені здається, що нетактовно, неправильно говорити про це з будь-ким. А цікавість розпирає, звісно.

А про лікарню - теж не моє, на жаль (((я буду типу страждати, а всі інші будуть мучитися - мама моя буде розриватися між мною і моїми дітьми, на роботі, де нас працює троє замість 5-х і де чекають мого) повернення з відпустки (тому що наступна дівчина не може піти, поки я не повернуся), теж не солодко, а чоловік - ще не відомо, як поведеться. Його дівчина регулярно відвідує лікувальні заклади, може, він і звик вже?

Ця основна наша проблема була, на жаль. У його сім'ї прийнято відзначати вихідні - з п'ятниці до неділі, і якщо решта дорослих членів сім'ї знає міру, то чоловік зовсім не відчуває меж. І знаєте, зараз я думаю – може, я тут теж винна? Адже в перші роки після весілля ці "наголошення" не були такими... широкими. Може, мені треба було щось вигадувати на вихідні, аби не щоразу на дачу, не щотижня гулянки? А останні роки я просто тихо звіріла, коли чула "посуд любить чистоту", "ну, ще по одній", "ну, між вух" та ін. Кудись витягти чоловіка в суботу (у нас було прийнято вихідні проводити на дачі у його батьків, туди ж приїжджала сім'я його сестри) – величезна проблема.

А з приводу того, скільки витримають - якщо її влаштовуватиме пара-трійка пива щовечора (або чвертка горілки, або шматочок коньяку), якщо вона може підтримати компанію - може, й довго. Одне з постійних "звинувачень" чоловіка на мою адресу - зі мною в цьому плані "не весело", я вибиваюсь із колективу. А я не можу пити кожен день - мені дітей ще вкладати, і купа домашньої роботи, і вранці о 8-й за кермо, і я не хочу думати, чи встигне вивітритися келих вина з 11 вечора до 8 ранку чи ні. І у вихідні - як тільки я занапастила спиртне, я розумію, що НІКУДИ ми з дачі до наступного дня не дінемося! Ні в гості, ні в басейн, ні до мами.
Ось про це ми часто списи ламали.

Я думаю, що він її рятує у другу чергу, в першу – себе. Він відчуває, що він бідний-нелюбимий-неприкаяний, і жахається, що в такому стані йому жити ще купу років.

Діти - діти... Хто думатиме про дітей, коли сам на межі зриву? Може, чоловік вирішив – краще батько раз на тиждень, але повністю з дітьми, ніж щодня, але думками у неї. Не знаю.

П.С. А взагалі – дуже смішна ситуація. Пам'ятаю, чоловік у розмовах ДУЖЕ засуджував мого батька, який пішов із сім'ї, залишивши маму з двома дітьми (навіть із трьома – на той момент сестра жила з нами та одна виховувала однорічну дочку). Я батька захищала, як могла, т.к. після його відходу життя морально і фінансово полегшало - батько дуже змінився, після розлучення регулярно допомагав нам грошима і продуктами, приходив двічі на тиждень. У мене чудові, чудові стосунки з ним і його дружиною, і мама моя спілкується з ними обома... А чоловік казав, що нормальний мужик так не вчинить.

Тепер я знаю, як надійде нормальний мужик))

Коли чоловік іде із сім'ї, більшість жінок переживає це з істериками та депресією. Однак важливо розуміти, що на цьому життя не закінчується. При правильній тактиці поведінки ви зможете захистити себе від стресового стану і з гідністю вийти із ситуації.

Зі статті ви дізнаєтеся, що слугує причиною відходу чоловіка від дружини, як відреагувати, якщо чоловік пропонує розлучитися, і якої поведінки дотримуватися, щоб розлучитися гідно. Крім цього, ви ознайомитеся з порадами досвідчених психологів: як поводитися після розлучення, чи намагатися повернути чоловіка?

Як пережити удар, як зрозуміти, що чоловік пішов з дому назавжди, що робити і як поводитися, якщо він пішов до колишньої дружини чи коханки?

Не варто думати, що уникають лише поганих дружин. Навіть якщо жінка ідеальна як господиня і коханка, чоловік легко може залишити її. Чоловікам часто властиво егоїстичну поведінку стосовно люблячих дружин.

Суттєва причина розірвати шлюб зазвичай криється в ущемленому самолюбстві чоловіка. Чоловік може зациклитися на ненароком кинутому образливому слові і захотіти піти з сім'ї з цієї причини.

Чоловіки залишають сім'ю у таких ситуаціях:

Рідкісні випадки, коли чоловік пішов з дому у пошуках самотності та тиші. Це може статися після сварки, тоді чоловік не дзвонить, вимикає телефон. Якщо ви посварилися, він може повернутися через якийсь час сам, а поки що пожити у своєї мами або родичів. Якщо сварка сильна, чоловік може захотіти пожити окремо. У цьому випадку не варто його квапити повертатися.

Однак у більшості ситуацій чоловік йде не в нікуди, а до іншої жінки і вам важливо пережити це гідно.

Часто вона нічим не перевершує дружину, але чоловікові з нею комфортно і спокійно жити, працювати, займатися справами. Таке відбувається, якщо у нової обраниці немає завищених вимог, мети змінити чоловіка під себе, вона не робить його в чомусь винним.

Якщо чоловік наполягає на розірванні шлюбу, краще дотримуватись певної тактики. Ось кілька порад психологів, що робити, якщо чоловік пішов із дому:

• не намагатися утримати сльозами та благаннями, це безглуздо;
• прощаючись, потрібно зберігати спокій та дружелюбність;
• обов'язково сказати слова подяки за ті роки, що ви прожили разом, згадати про найяскравіші та найприємніші моменти спільного життя;
• подбати про зовнішній вигляд: не можна, щоб чоловік бачив вас заплаканою та недоглянутою, нехай він побачить, якої шикарної жінки він себе позбавляє.

У жодному разі не робіть із себе жертву, навіть якщо дуже хочеться розжалувати. Сльози та благання подіють навпаки — чоловікові захочеться швидше втекти, щоб не чути стогнань. Відстороненість та незалежність зможуть викликати у чоловіка сумнів щодо правильності своїх дій.

Що робити після того, як чоловік залишив вас?

Чоловік пішов, залишивши колишню дружину на самоті. На подальшу поведінку жінки впливає певна ситуація. Наприклад, якщо він залишив сім'ю не через нову кохану, тактика у жінки має бути такою:

• відвідувати спільні компанії або вечірки, де можна зустріти колишнього чоловіка, виглядати при цьому потрібно якісно;
• покликати чоловіка в будинок за рештою речей, заодно ненав'язливо нагадати йому, як тепло і затишно було вам у цьому самому будинку;
• за наявності спільних дітей не потрібно забороняти батькові бачитися з ними, навпаки, варто самій пропонувати йому якнайчастіше проводити з ними час, акцентуючи увагу на сімейних цінностях;
• якщо чоловікові було завдано серйозної образи, виправляти ситуацію доведеться не тільки вибаченнями: необхідно показати каяття словами та діями.

Якщо чоловік пішов, це не означає, що ви остаточно розлучилися. Інша річ, якщо він уже зустрів нове кохання. Тоді, щоб налагодити стосунки, доведеться постаратися:

• не відпускайте на адресу розлучниці невтішних висловлювань;
• до кожної зустрічі з колишнім чоловіком готуйтеся ретельно, щоб вразити його своєю красою;
• по можливості та бажанню знайдіть залицяльника, щоб чоловік приревнував;
• тримайтеся з відстороненістю і холодністю, щоб чоловік не здогадався про ваш внутрішній біль.

Якщо чоловік не може визначитися і чергує свої відходи з поверненням, при цьому таке триває довгі місяці, жінці необхідно твердо визначити свою позицію. Поясніть, що не потребуєте гостевого шлюбу, адже ви можете зустріти іншого чоловіка, а не чекати колишнього чоловіка все життя.

Метання - ознака того, що він не готовий зважитися на розлучення.

Також чоловік не ухвалив остаточного рішення про розлучення, якщо зволікає подавати документи на розірвання шлюбу. Не поспішайте його з подачею заяви, краще почати іноді надсилати милі повідомлення, немовби випадково зустрічатися з ним. Такі моменти можуть наштовхнути чоловіка на думку, що розлучатися безглуздо.

Чи варто повертати?

Перш ніж повертати чоловіка, що пішов, жінка повинна добре обдумати, чи варто вирішуватися на цей крок.

• слід пам'ятати, що якщо чоловік пішов один раз, таке може повторитись;
• боротися за шлюб потрібно тільки, якщо партнери люблять один одного;
• прощати чоловіка, який образив дружину зрадою або іншою підлістю, слід лише за крайньої необхідності;
• після того, як чоловік пішов і повернувся, поновити колишні довірчі відносини з ним неможливо;
• щоб налагодити зв'язок, потрібен час, і є велика ймовірність, що воно буде витрачено дарма.

Якщо ви дуже любите чоловіка, варто спробувати його повернути

Як повернути чоловіка після його зради?

Повертати зрадника до сім'ї варто тоді, коли дружина знає, що зрада була випадковою, і готова забути про це. Також дружині важливо усвідомлювати, що певною мірою вона сама підштовхнула до зради своєю поведінкою.

Зміни у самій жінці та її відношенні до чоловіка можуть врятувати шлюб. Знадобиться величезне терпіння, тактовність та вміння аналізувати старі помилки, щоб більше їх не повторювати.

Для поступового виправлення ситуації та повернення чоловіка можна вдатися до таких дій:

1. Радитися з колишнім чоловіком з питань виховання дітей, звертатися по матеріальну допомогу, щоб купити дітям необхідні речі.
2. Бути ініціатором зустрічей чоловіка з дітьми на вашій території. При цьому готувати його улюблені страви та запрошувати повечеряти всім разом. Також підійдуть спільні прогулянки парком, походи в кіно, кафе.
3. Не позбавлятися старих речей, яких він не забрав. Не забувати дарувати йому подарунки на дні народження та інші свята.
4. Підтримувати телефонний зв'язок із колишнім, ділитися з ним досягненнями чи проблемами дітей. За допомогою дзвінків можна викликати конфлікти у нових стосунках чоловіка. Ймовірно, зіткнувшись з тим, що покинув, колишній чоловік вважає за краще повернутися до дружини, яка змінилася і стала спокійнішою.
5. Чи не припиняти спілкування з родичами з боку чоловіка. Постаратися, щоб вас запрошували на сімейні свята, щоб бачитись із чоловіком.
6. Не піддаватися поганому настрою, завжди зберігати привітність та посміхатися. Не нагадувати чоловікові про його невірність. Вдавати, що вам не цікава нова обраниця, не висловлюватись про неї ні прямо, ні за спиною.

Зустрічаючись з колишнім партнером, слід поводитися так, ніби нічого не сталося. Доглянутість, акуратність, врівноваженість покинутої дружини не залишаться непоміченими. Якщо чоловік буває в будинку колишньої дружини, потрібно створити обстановку затишку і турботи навколо нього. Відчуття найменшого дискомфорту порушить усі плани. Випробовуючи бажання відновити відносини, треба сприймати цю ситуацію як іспит, на якому не можна помилятися.

Як назавжди забути невірного?

Часто трапляється, що у жінки немає бажання і необхідності утримувати чоловіка, який прагне піти. Але навіть за такої рішучості не так легко забути про тривалі стосунки. Ще крутяться в голові спогади про спільне життя, багато спільних знайомих, які між іншим розповідають, що відбувається в його житті, діти запитують про тата і сумують за ним. Щоб не надто страждати на саму і не засмучувати дітей, потрібно прислухатися до порад психологів.

Щоб позбутися думок про колишнього чоловіка:

Жінка повинна пам'ятати, що після розлучення не залишилася абсолютно самотньою — з нею поруч діти й близькі. Саме на турботі про них слід зосередитися. Зазнавати себе жалість і налаштовувати себе на погіршення майбутнього життя в жодному разі не можна. Багато жінок після відходу чоловіка зуміли здобути щастя в новому шлюбі, піднятися кар'єрними сходами, досягти успіху у власному бізнесі.

Не кожен гідний того, щоб його домагалися. Прагнути повернутися до стосунків із чоловіком, який із зневагою ставиться до кохання та турботи дружини, ні до чого. Краще озирнутися довкола у пошуках нового обранця, який зможе подарувати щастя.

Як жити далі?

Багатьом жінкам, які пережили розлучення, важко зосередитися на будь-чому, крім власних почуттів і переживань.

1. Не мстити колишньому чоловікові, змінюючи йому у відповідь або закрутивши новий роман. Така поведінка не гідна дорослої, впевненої в собі жінки, швидше вона схожа на егоїстичну спробу дурної дівчинки чинити на зло колишньому.
2. Не слід з особливою наполегливістю повертати чоловіка. Тиск, погрози, спроби розжалувати — подібні методи лише відштовхнуть.
3. Своїми переживаннями слід ділитися тільки з найближчими людьми. Стороннім зовсім не обов'язково знати, як вчинив із вами колишній чоловік. Якщо ви скаржитесь на чоловіка всім підряд, не чекайте, що він з радістю вирішить повернутися, навпаки, він намагатиметься триматися якнайдалі.
4. Знайдіть для себе цікаве заняття, щоб уникнути депресії чи самокопання. Вдосконалюйте себе, знайдіть нове хобі, пориньте з головою в улюблену роботу - самореалізація в будь-якій із цих сфер дозволить відчувати себе щасливою, успішною, спокійною.
5. Не розчаровуйтесь у коханні, вмійте відчувати це почуття надалі. Не ставайте черствою і закритою для людей, навіть переживши зрадництво коханого, не втрачайте віри в людей.

Що робити, якщо чоловік покинув із двома чи трьома дітьми?

Потрібно не піддаватися бажанню захищати їх від спілкування з батьком. Не говоріть дітям погано про батька та навіть не намагайтеся маніпулювати дітьми, щоб змусити чоловіка повернутися. Для дітей важливо знати, що обоє батьків їх люблять.

Відвідування чоловіком дітей є ще одним варіантом, щоб відновити стосунки. Головне, показувати чоловікові, що пішов, що і діти, і ви його любите.

Сильні жінки не повинні ставити питання, як жити далі, якщо чоловік пішов. Для самодостатньої особистості під силу з гідністю перенести будь-які, навіть найнеприємніші життєві зміни.

Інструкція

Плачте, скуліть, кричіть - випустіть пару. Нехай вам не заважають. Порадників і розрадників відсуньте убік. Нехай вся гіркота виллється з вашого серця, інакше залишиться осад, який бередитиме почуття, як стара рана.

Тепер, остигнувши, спробуйте знайти причину, з якої чоловік зробив вибір не на вашу користь. Намагайтеся бути об'єктивними - це потрібно для того, щоб уникнути повторення помилок. Можливо, найчастіші скандали на певну тему стануть зерном правди. Побутові труднощі, криза шлюбного життя, невдоволення вашою оболонкою та поведінкою, відсутність романтики, пристрасті та потягу, розбіжність інтересів. Ви повинні чітко зрозуміти, чому ви .

Візьміть блокнот і ручку, напишіть на аркуші, яким ви вважаєте себе і який бачите. Наприклад: «Я красива, мила, сексуальна, струнка, карколомна! І взагалі я молодець». Прикріпіть листок на холодильник, щоб дивитися на нього щоранку.

Займіть себе роботою. Бізнес, улюблена справа, хобі, захоплення - пориньте у них по саму голову. Ставте цілі та результати. Якщо у вас є діти, саме час переключитися на них, оточити ваших малюків турботою та ласкою.

Згадайте все те, що не могли собі дозволити, будучи . Посидіти в кафе з подружками, танці півночі, багатогодинні прогулянки по магазинах. У вас є свобода - геть обмеження, дорогу прозорим платтям та кілограмам шоколаду.

Тепер складіть список того, що вас дратувало і злило в чоловіка, починаючи від шкарпеток, кинутих у центр кімнати, закінчуючи відсутністю ніжності та прелюдій у спальні. Подумайте, скільки негативу зникло разом із цією людиною. Не треба більше терпіти, підлаштовуватися, догоджати комусь. А чи любили ви цього чоловіка насправді? Може це лише звичка, якої складно позбутися.

Викиньте або віднесіть зі свого житла всі речі чоловіка - жодна картинка-рамка-листівка не повинна вам траплятися на очі. Зробіть будинки перестановку або ремонт, щоб змінити атмосферу.

Навчіться знову бути незалежною. Розраховуйте свій бюджет. Може настав час різких змін - у навчанні, роботі, кар'єрі. Плануйте свої вихідні на місяць уперед, щоб не було можливості відмовитись в останню хвилину. Подорожуйте, гуляйте, ухвалюйте важливі рішення самостійно.

Спілкуйтеся з новими людьми, заводьте знайомства. Відвідуйте виставки, театри, кіно – насолоджуйтесь суспільством. Зателефонуйте старим друзям, чиї телефонні номери майже загубилися. Близька подруга, сестра, мама – всі підтримають вас у будь-яких починаннях і не дозволять зачахнути такій чарівній жінці.

Не думайте, що вас кинули-кинули-зрадили. Вважайте, що ви отримали хороший життєвий урок, який навчить вас цінувати кохану людину, стосунки, радіти кожній спільно проведеній хвилині. Навчіться прощати та не тримати образи, адже на місці чоловіка могли опинитися і ви. Зустрівши свою половинку, ви зробите крок у нове майбутнє і порвете з минулим.